shoppinglee’s realm

今天在学校看到ME学生们做的机器人，完全中毒了！还有可以钻到水里捡乒乓球的，太爽了。我决定下学期一定选这个课，做一个Wall－E出来，让他在家里跑，给我捡拖鞋也不错啊！

初来美国，有两件事情不太习惯。一个就是美国的胖子实在太多，而且是胖的很绝望，让人看了有点恶心。另一个就是美国的卫生间都是马桶，自家的马桶坐着当然很爽，读书看报，不亦乐乎。可是这公用的马桶，坐着就别扭了。虽说有时候可以找到坐垫纸，但还是会觉得很不舒服。然儿，我从来没有把这两个不习惯联系在一起，今天在地铁上，看到个胖婶费了九牛二虎之力才从椅子上站起来，我突然明白了！原来美国卫生间里的马桶，都是让这帮胖子给闹的！

亲爱的妹妹，祝贺你！能第一个分享你的喜悦，真的非常幸福。

送上你最喜欢的小雏菊，祝你永远幸福，平安。

    这就是传说中的“草泥马”，长的很可爱嘛，喜欢这种很囧的表情。我甚至会想象一个场景，比如说象《疯石》那样的方言电影。。。

爸爸带着小孩儿在街上走，然后旁边店里的橱窗里有个”草泥马”的毛绒玩具，小孩儿很喜欢。

于是指着这个玩具说：“爸，草泥马！”

然后这爸爸一巴掌扇过去：“小王八羔子，咋还学会骂人了呢！”

这个时候老爸头同时转了过去，看到那个玩具旁边有个牌子，上面写着：“草泥马，On Sale”， 这可怜的老爹就一下就囧rz了。。。

此图片来自好友darsair的火星博客。

    在57街的卡内基音乐厅门口，人流攒动。很多人举着一张纸片，上面写着“Need a Ticket”，在寒风中徘徊。这些人衣着体面，想必家境殷实。真是千金在手，一票难求。此时，我下意识的摸了摸口袋里的票，生怕有什么闪失。这可是我上周一大清早赶到这里买到的学生票，$10，在center balcony的位置。今晚，郎朗，祖宾梅塔带领维也纳爱乐乐团将在此献艺，曲目有肖邦的第二钢琴协奏曲和约翰施特劳斯的波尔卡和圆舞曲。想想在国内的时候，这种水平的演出我是从来买不到票的。即使能买到，动辄炒到千元以上的价格也足以让我望而却步。而仅仅在我成为一个纽约客的第二个月，我就真真切切的站在了卡内基的门口，真真切切的看到了以前只有从电视和DVD上才能看到的维也纳爱乐。这种幸福和被关怀的感动是难以名状的。做一个学生，真好！记得出国前，有长者告诫过我，在国外求学的这几年，恐怕是你物质上最匮乏的几年，但是，同时又应该是你在精神上最富有的几年。是的，卡内基，林肯中心，大都会歌剧院，百老汇，以及各种各样的博物馆让我觉得在我面前是一跳永远走不完的路。而美国对学生的这种人文关怀，更让我觉得，在这条凝聚了世界上最一流的艺术与文化的路上，没有什么可以阻挡我走得更远。三杯咖啡价钱就听到世界最顶级艺术家的表演，我想，这真正反映了我们国家的差距。以前总有一些热爱装b的人说我们欣赏西方音乐的时候不会鼓掌，总好像这是啥天大的事情，好像不学会鼓掌就不能进音乐厅享受音乐一样。事实上，今天的演出中，如此众所周知的曲目，在乐章的中间，到处是热烈的掌声，这些掌声，怕是都一个不落的抽到了这些热爱装b人们的脸上。

    郎朗前段时间刚刚在DGG灌录了肖邦的两首协奏曲。今天，同样的乐队，同样的指挥，复制到了卡内基。只是，我听到的不再是扬声器中的电子声，而是琴弦中传来的，富有生命的声场。肖邦的第二钢协，郎朗的演奏比唱片中的更为清澈。我尤其喜欢二乐章，梦幻般的触键编制出一个完美的关于爱情的梦想。有乞求，有等待，有想念，有迷茫，有甜蜜，有缠绵。想想肖邦写这曲子的年龄，也正是在“为艺术，为爱情”的时候吧。随着末乐章最后一个音符的消隐，掌声从卡内基音乐的各个角落片片爆开，各种腔调的“Bravo”此起彼伏。最终汇成有节奏的鼓掌。舞台上，郎朗向观众鞠躬致意，走进后台。我显然还没有从之前的投入中走出来，只是麻木地随着疯狂的听众拍手。掌声持续着，整个音乐厅的观众都期待一个encore。郎朗终于出来谢幕，接过听众的鲜花，将最大的一束放到了指挥台上，向指挥梅塔致意。又将一枝玫瑰送给了后面的大提琴。只见郎朗重新坐回钢琴前，全场期待的encore终于要来了。随着英雄主义的和弦传来，是肖邦的英雄波兰舞曲“英雄”，我最喜欢的一首波兰舞曲之一。郎朗的演绎激情四溢，我听得如痴如醉，当最后一个和弦撞响，一声“bravo”从我的喉咙里喊将出去，憋了太久，喊声近乎哽咽。于是又一轮掌声与叫好如潮水般涌来。在我这个balcony的前面，很多人都已经起立，演奏家一次次的谢幕。我的视野慢慢的有些模糊，往后面靠了靠，让自己松弛下来，静静的感受这一切…

    在回家的地铁上，手上拿着票根仔细的端详，回忆着早些时候每一个时刻。突然看到地铁上的两句广告词，我修改了一下，得到了这两句话：I’m from China; I’m a New Yorker！带着这两句话，我会走的更远，我会飞的更高。

一直以来，是不怎么习惯写博客的。即便偶有抒怀，也分分散散。因此记忆中，开篇语倒是写了不少，有意义的文字，却半点也记不清了。我并不想为自己的懒惰开脱，但更重要的原因却是我内心的自卑。仔细想想看，我的确是个自卑的人。我没有自信让看我博客的人感觉有趣和开心；没有自信让他们为我的心情感同身受；更没有自信让我亲密的朋友们着实为我喜忧。没自信，却更害怕证明。有时候，看到点击数很高，而评论者寥寥，感觉真是糟糕透顶。我常常想象那些无意闯进来的人们，他们也许只是想消除聊天软件上的小星星，也许只是想点掉校内里烦人的提醒，而在看了我的胡言乱语之后，皱皱眉，耸耸肩，飘然离去。这些非我本意的提醒，却好像我主动的一种乞求，在把他们骗到我的页面之后，我却再也没有能力得到更多的关怀。的确，没有什么比这更为糟糕了。

       最近几年，我越来越不愿意麻烦别人。其实，是怕被别人拒绝后自己的失落罢了。没自信，却更怕证明。想想自己的为人处事，远比几年前礼貌，得体。但是却很少和新朋友畅快地谈天。我总是去说很表面，没有意义的话，我不想在我畅所欲言一番之后，我对面的人却无所适从：“其实，我和你不熟。” 所以，说些无聊的话，体贴听者，也给自己减压。类似的场景也发生在电话里，每当两个人都沉默的时候，就在那一秒钟，我觉得我真是个无聊的人！在那一瞬间，交流的渴望，我反射弧过长的无奈，和我最内心藏着的自卑把我困住了。每每到此，只能匆匆挂了电话，谢天谢地，阿弥陀佛。没自信，却更怕证明。

       想想曾经，我其实是个特别会麻烦别人的人。高中的时候，几乎天天给一位好友打电话问作业，然后扯淡一番。到后来，不记作业完全成了习惯。要是忘了带钱，那是回头就张口！记得她不用钱包，每次都从校服裤兜里拿出零零散散的一堆票子和硬币，真是难为了。现在完全不敢想当时干了什么，只能自己和自己说：“瞧你丫当时干那糙事儿”！

       然而，这本来不是我写这开篇的调调。实际情况是，今天早上，我收到了小米妹妹的贺卡，也就是我上面提到的那位好友。心情一下子暖了起来。就好像你最害怕证明的事情，原来一直在那儿，从来就没变过。这大概就是生活赋予我们最好的礼物。仔细贺卡上的笔迹，和我记忆中高三借来的笔记上面的，一模一样。这种现实和回忆的契合，象突然找到了丢失已久的胶底片一样，让人觉得兴奋：横平竖直大方块，不均等的行距，手抽筋造成的笔划失控，外加漏油的水笔。唯一值得表扬的是，那些失控的比划，没有象往常那样被涂成黑疙瘩，而是在上面，直接添加了一些稍微正确的笔划。更有意思的，学会了我特别贱的“～”还有无敌囧“的”字。所有的这些，让我从心底里找到一个傻笑，然后在屋子里广播。

       因此尽管我顾虑重重，但我还是决定把我的生活写给关心我的人看。幸运的是，在这个博客上，没有任何广告，更没有什么装置可以去叨扰和拉拽别人。任何一次的来访，都起源于一次念想。也就是说，来这里的看我的人，都是能想起来看我的人。有些拗口，但让我觉得无比兴奋。再不用去在意什么评论和留言了。每一个访问，就足够让我感动。我想，也许有一天，我可以自信的站在一个讲台上，把我心中的天地延展开来，给予别人一些意义。我相信，在那个时候，我是站在你们的肩膀上。